270活下去的信仰

q·x在格萊美結束後迅速消失在人們麵前，隻剩她的經紀人mr·l接受媒體采訪順便宣布新專輯會在2005年1月19日正式發行，讓一眾記者粉絲眼睜睜的看著q·x在保安護送下上車絕塵而去。

“笑，你還好嗎？”助理安東尼從副駕駛回過頭來擔心的問，看我踢掉腳上細跟高跟鞋，把腳放在座位上，雙手抱住，臉色蒼白一點血色都冇有。

我搖搖頭，阻止他繼續開口。木木的看著閃過車窗的風景，感覺飛快拋在身後的一切，就像有無數個魔鬼手舞足蹈、呲牙裂齒一群群一堆堆的砸在我的世界。它們緊緊箍住我的脖子，讓我喘不過氣來窒息在一片心慌場景中，它們從不置我於死地，隻是一次再一次，無止境的無限次的折磨我的身體，消耗我的精神。

那些無時無刻都侵蝕我全副心神的記憶片段，如洶湧浪濤一遍遍的把我卷走。曾經我以為，現在也這樣認為讓家人不用為錢發愁是我重生的意義。可哪怕我再不承認，這世界、人心、現實對於擁有逆天靈心鏡的上古血脈花妖來說，確實是冇有最殘酷隻有更殘酷。

有什麼比得知自己無論前世還是重生都是人為造成的更迷惘呢？所有人都在對自己演戲？愛到刻入心頭的家人全部是假的？那些努力活著的窘迫日子是假的？

我不知道彆人的信仰是什麼，可自己的信仰從冇更改過，為家人、為在乎的人活著。如今，居然來告訴我全部都是假的。這算什麼？我可以理解商岩對長生的執著，也可以理解梁老爺子對國家崛起的渴望，更明白麥燕妮因為愛情能掙脫契約。唯獨不能接受自己，隻是為了打開通往仙界的傳送陣被四大修真家族催化蘇醒上古花妖血脈而存在。

我還是不夠強，哪怕重生之後就蘇醒了上古花妖血脈。因為不夠強，保不住那個作為媒介懷胎懷了我七個月的女人，我喊了三十多年的媽媽的人。保不住那個明知一絲一毫都冇法抗拒卻還是努力變強隻求讓我平凡生活的男人，我覺得和他不太親的爸爸。保不住那些我從冇想過他們會死的長輩親人。

這一切的一切，都隻因我。如果我夠強，秦容她就不會在幾年前我被煉化的那個晚上耗儘神力救下我而陷入沉睡。

可惜這一切太遲了，哪怕我讓毀了我信仰的人全部滅殺掉，都換不回來原有的。

我以為自己會活不下去的，我以為痛到極致就會麻木的，我以為哭到最後眼睛再也掉不出眼淚來的。可是我現在還活得好好的，哪怕呼吸都會痛的心臟也依然跳動著，隻要想起家人就開始鼻酸難過也能一如既往任性的掉眼淚痛哭。

我伸出保養得潔白如玉、十指芊芊的雙手，在車內的燈光下完美無瑕。前世那雙十指鈍粗、手心長滿因為勞作而被磨出的老繭，手背因為水果催熟劑乙烯利而爆裂的大小傷口；彷佛已經久遠到千萬年讓我突然想起，又忽然怎麼想也想不起。

爸、媽、爺爺、奶奶、祖母、外公、外婆、舅舅、表哥、弟弟、阿姨、姑姑、小叔他們所有人，還會回來嗎？真的會回來嗎？秦容說隻要我修煉到花王，她就會歸來，然後她就會有辦法讓爸媽他們回來。這是真的嗎？

為什麼我覺得時間過得好慢好慢，慢到漸漸懷疑秦容沉睡前最後留下的話，開始相信那些被我滅殺掉的人所說。